L’ordinateur.. Une formidable machine/invention que chacun possède… Mais que tous n’arrivent pas à faire fonctionner, ou ne comprennent tout simplement pas. Si, si ! Pour preuve, la petite annonce que j’avais posté il y a 15 jours où quelqu’un voulait revendre son PC car il n’y avait plus Facebook dedans.

Des anecdotes de ce type, il y en a à la pelle… Surtout dans les Hotline informatique où les employés doivent parfois bien se bidonner.

Je vous propose donc aujourd’hui une sélection de ces moments cultes que j’ai pu trouver ici ou là en farfouillant sur Google. Attention, il y a du lourd, voir du très très lourd ! Mais bon on est vendredi et le vendredi c’est fait aussi pour se marrer !

Des gens peu dégourdis..

Cliente : J’ai un problème avec Windows…
Hotline : Qu’avez vous sur l’écran ?
Cliente : Euh… un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire « qu’est-ce qui est ecrit ? »
Cliente : Ha d’accord… euh… Sony !

Client : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c’est bien ça ?
Hotline : Exact.
Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client :  Ça me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur svp
Client : Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…

Hotline : Décrivez moi votre écran
Client : Echap, F1 F2 F3….
Hotline : Non çà c’est votre clavier, l’écran c’est la télé
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

Hotline : Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
Client : C’est ou ça ?
Hotline : A l’écran vous avez une icône Poste de Travail.
Client : Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
Hotline : Vous n’avez pas de Poste de Travail madame ?
Client : Ah ben non ! Je suis retraitée moi !

… qui ne savent pas ce qu’est un FAI (fournisseur d’accès à internet), un OS (système d’exploitation) ou un navigateur

Hotline : Quel est votre système d’exploitation ?
Client : C’est Free.
Hotline : Quel est la version de Windows ?
Client : C’est le disque là, c’est la Freebox.

Client : Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas…
Hotline : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
Client : Non non c’est Nescafé pour internet …
Hotline : (???)… Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
Client : Oui c’est bien ça ! Nescape… Nescafé… c’est la même chose…

Histoire de pare-feu

Hotline : Possédez-vous un logiciel de sécurité ?
Client : Oui, j’ai un blockhaus (le client voulait dire pare-feu)

Histoire de claviers

Client : Votre site déconne c’est de la vraie merde, impossible d’indiquer mon numéro de compte dans la case identifiant, aucun chiffre n’est pris en compte !
Hotline : Monsieur, activez les chiffres de votre clavier en appuyant sur la touche Verr Num…

De mails :

Client : Bonjour, j’ai un problème de mail.
Hotline : Oui ? Quel problème au juste ?
Client : Un monsieur m’écrit, c’est quelqu’un de chez vous, mais c’est en anglais, monsieur demon…
Hotline : (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
Client : Si c’est ça ! J’aimerai qu’il arrête !
Hotline : Heu je vais vous expliquer….

Histoire de messages système sibyllins,…

Client : Mon disque dur est félé !
Hotline : Et y’a quoi à l’écran ?
Client : Ben que mon disque est félé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client : Hard drive failure !

Et de bonne volonté

Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n’ayant pas ces extensions (puisqu’elle n’en a pas besoin !!!!!).
Elle n’a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur…

Mais tout ça, ça marche effectivement si (et seulement si) l’ordinateur est allumé ! On est d’accord.

Des ordinateurs éteins

Hotline : Voyez-vous le bouton « démarrer » en bas à gauche ?
Client : Non.
Hotline : Avez-vous un PC sous Windows ?
Client : Heu oui je crois.
Hotline : Donc vous devriez avoir un bouton démarrer en bas à gauche.
Client : Non, je vous assure.
Hotline : Monsieur, avez-vous allumé votre ordinateur ?
Client : … ahhhh non.

Hotline : « Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
Client : Eh bien j’ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : Quelle sorte de problème ?
Client : Eh bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : Parti ?
Client : Ça a disparu.
Hotline : Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
Client : à rien.
Hotline : à rien ?
Client : Il est vide; il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l’écran ?
Client : C’est quoi un prompte-ce ?
Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client : C’est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
Client : Je sais pas.
Hotline : Eh bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Client : Je pense…
Hotline : Bien ! Suivez le cordon jusqu’à la prise et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?
Client : Non.
Hotline : Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
Client : … Oui, c’est bon.
Hotline : Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.
Client : Je ne peux pas l’atteindre.
Hotline : Oh ! Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client : Oh non ! C’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Sombre ?
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline : eh bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : Pourquoi ?
Client : Parce qu’il y a une panne de courant.
Hotline : Une panne… Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
Client : Heu… Oui, c’est dans le placard.
Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l’avez acheté.
Client : Vraiment ? C’est si sérieux ?
Hotline : J’en ai peur.
Client : Et qu’est-ce que je leur dit ?
Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. »

Bon weekend à tous et à lundi pour notre chanson hebdomadaire avec Isa !